在我國，以父母爲核心的家庭結構會賦予父母非常大的權力，他們就像是孩子的擁有者，孩子需要順從父母的想法，如果孩子獨立的思考與父母的想法差異太大時，孩子就要放棄自己的想法，否則的話就有可能被認爲“不孝”。孝字其實最早的含義是父母與子女之間的情感聯結，這點無可厚非。但是後來被統治階級用來訓練“順民”，孩子從一出生就順從父母的想法，否則就會被道德審判，長大後，這個孩子就會成爲習慣性順從的人。
現代社會信息透明度明顯增加，一些多元文化不可避免的進入到現代人的頭腦中來，這裏面有些信息是與我們大的文化背景相沖突的，這個衝突同樣會表現在兩代人對於事物的不同理解，不同處理方式中來。而對於上一代人來說，他們成長的環境中，更缺少獨立的空間，所以他們成長過程中習慣了“順從”。現在他們做了父母，也會習慣以曾經被父母約束的方式來約束自己的孩子。但是，他們的孩子與他們相比，有了更多的獨立思考，必然會帶給這一代父母更多的衝擊，衝擊越大，父母就會越期待奪回掌控權，從而確保自己內心的安全體驗，確保在感覺上是對孩子有掌控感的。
當父母對孩子冷嘲熱諷時，其實也是潛意識中他們在試圖削弱孩子逐漸獨立的部分，從而保證自己與孩子之間的緊密聯結。在中國獨生子女背景下長大的孩子，孩子所承載的來自父母的期待可能比多子女家庭的孩子要多得多，父母對孩子期待的越多，帶給孩子的壓力也越大，父母的恐懼也會越強烈。
首先是越少越怕失去。對於這唯一的一個孩子，有一天他長大了，父母就要重回空巢狀態，這對於之前幾十年一直把照顧孩子當成事業來做的父母來說，孩子越大，也意味着他們離“失業”越近。爲了抵禦無人可照顧的無用感，父母可能會在無意識中去貶低孩子的能力，限制孩子的獨立，從而保證孩子一直生活在自己的照顧之下，也就保證了父母的價值感。
其次是父母工作、生活中的一些壓力會讓父母對於有足夠的競爭力有強烈渴求，而當他們自己在生活中受挫的時候，他們就會本能的將期待放到孩子身上去，希望孩子更有能力，這樣就不必重複他們所感受到的艱難。
實際上這是他們將自己身上無力的部分投射給了孩子，他們擔心孩子能力不足其實是來自他們對自己的不認可，這樣，當他們責備孩子不夠好時，孩子就擔負起了那個“不好”，這樣，父母就不必去面對自己身上不好的部分了。這種情況下，孩子實際成爲了家庭中的替罪羊，爲整個家庭擔負起“不好”的責任，從而其他人成爲好的，尤其對於不健康自戀的父母，他們常常會採用這樣的方式來補償自己脆弱的自戀。
其實，每一個可能傷害孩子的父母，都曾經是一個受傷的孩子，當他們成長中的傷口沒有修復時，他們就會用曾經被對待的方式去對待自己的孩子，因爲他們沒有機會學會更健康的方式。所以，當你的父母對你挑剔責備時，也意味着他們內心缺少更健康安全的體驗。他們不能誇獎你，可能是因爲他們也從小沒有被誇獎過的體驗。
而且，誇獎別人，意味着有能力感受到別人是好的。對於很多人來說，當感受別人好的時候，就會將自己感覺爲不好的。所以，誇獎別人實際上需要非常好的心理功能纔可以做得到。雖然實際上，當我們發自內心的去欣賞別人時，並不會減少我們所擁有的東西，也不代表我們比別人差，但生活中非常多的人是沒有能力去欣賞他人的。發自內心的欣賞他人，來自我們自己對自己的肯定信任與接納，而這些能力，來自我們成長中曾被很好的對待。
當我們對自己沒有那麼多接納時，我們就會不由自主去與別人對比和競爭，我們會害怕競爭失敗，害怕別人比自己更好，因爲幻想中更好的人有可能獲得更多的被愛，而我們每一個人都會希望自己成爲最被愛的那個孩子。所以，欣賞別人並不容易，當我們沒有能力確定自己是被愛的時，我們就不願去欣賞他人了，因爲我們擔心他會把愛的感覺全部拿走。也許你的父母內心也有各種各樣的恐懼，所以，他們也沒有能力給予你欣賞。
你想離開這樣的關係，能幫助你的人實際上只有你自己。
你不希望被這樣的關係模式限制，就需要在與父母的關係中做出一些調整，期待他們改變是不現實的。因爲我們任何人都沒有改變他人的可能，所以你需從自己開始調整：遵從自己內心的選擇，不必爲他人的情緒負責，也不必被他人的情緒所控。因爲這也是每個人需要爲自己負責的事。
這個過程並不容易，你需要打破一些延續了多年的模式，任何的改變都像一次冒險，會遇上各種阻力的。你需要在與父母的關係中逐漸獨立起來，當你的人格越獨立時，你面對他們的責備，面對他們的惱火等等的能力會越強，他們就越難在情緒上控制你，你在生活裏也會變得更加自由。當你能自由的生活時，工作生活的方方面面都會看到改善的。一旦這些改善發生，你的父母也就可以在與你的關係中學習到一些新的方式，到時他們也就會做出調整。這就是潛移默化的影響力。
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