做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對着幹……諸如此類的問題，歸根到底用家長們的一句話說就是“孩子不聽話”。有調查表明，幾乎有99%的家長仍然在用一些無效的方法對待孩子。那麼，孩子爲什麼不聽話？換言之，你要如何講話，孩子才願意聽呢？搞清楚這個問題，做父母纔可以更省力。
你工作一整天后拖着疲憊的身子回家，最需要坐一會兒，休息休息，你想利用這段時間看看晚報。但是，孩子卻一直嚷着要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報紙弄成一團，可是你實在是無心跟他玩耍。
此時，你會怎樣應對呢？
1、“你去找別的東西玩。”（命令指揮）
解讀寶貝心：偏不！就不！憑什麼我要聽你擺佈。
2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷裏，媽媽就會生氣了！”（警告恐嚇威脅）
解讀寶貝心：我怎麼這麼不受爸媽歡迎啊，看來他們是不愛我了。
3、“別人在看書看報的時候不能打擾。”（勸告訓誡）
解讀寶貝心：爸媽的需求比我更重要，以後我應該不顧自己的需求而遵照爸媽的想法去做。
幫你分析：這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對着幹”。
每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會採取自衛，對父母充滿敵意，加以抗拒；而一旦孩子習慣了被家長控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒有責任感，磨蹭、拖拉、從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。
學一學：變“你”爲“我”的說法
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢？有效的方法是放棄“你”的信息，採用“我”的信息。
× 矛頭指向“你”
很多父母由於不會表達自己對孩子的關心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解，其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達的是“你”的信息還是“我”的信息。
請您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”爲開頭：你煩死了，你不準這樣，你難道不……你如果不住手的話我就要……你就不能乖一點，你太不聽話了……
√“我”的感受是……
當您只是告訴孩子，他的行爲帶給您的感受是什麼，此時，所傳達的信息就變爲“我”的信息了。
比如，疲憊的你可以說：“我很累了，想休息，現在也沒力氣和你玩，你看怎麼辦呢？”
這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權，使他能發揮創造力解決面臨的問題。
比一比：兩種說法的不同
一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種信息給孩子的感覺有何不同：
1、哎呀！痛死我了，我不願意被人踢。
2、你真是個不聽話的孩子，以後不准你這樣踢人，知道嗎？
第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什麼，這是一個無法爭辯的事實；第二句話則告訴孩子他很壞，並警告他下回不準再犯。顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的信息讓孩子更能體諒他的行爲給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行爲負責。
父母練習：表達“我”信息
表達“我”的信息是需要勇氣的，但絕對值得一試。一開始還不熟練時，可以先掌握一個特定的形式，您可依據下列3個步驟：
1、描述自己覺得困擾不安的行爲。必須注意的是，只描述行爲本身，而並非指責行爲的當事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳裏，影響了大家的正常生活。
2、陳述自己的感受。例如：我很生氣。
3、陳述理由。例如：你亂翻我東西，我的一份材料找不到了，可能會影響我明天的工作。
進一步，可以用“當……，我覺得……，因爲……”的句型來表達“我”的信息，其模式爲：事實——感受——理由。例如：你和小朋友在小區的道路上踢球，我很擔心，因爲有汽車進出，很不安全。
父母在孩子面前真誠地表露自己，也可以讓孩子敞開心扉表達自己，這樣，親密的親子關係建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。
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