小寶寶也有“面子” 問題

不管你信不信，二三歲的小寶寶同樣有自尊心，而且在“面子”問題上一點也不含糊。如果父母的做法和態度讓寶寶覺得自己丟了“面子”，他們會感到難堪、恥辱、氣憤，甚至無法忍受，並以不高興、哭鬧、“嘴硬”、我行我素等方式表達出自己的反抗。

因此，爸爸媽媽不可忽略對寶寶怎麼說和怎麼做，因爲這正是呵護寶寶自尊、使其良性發展的關鍵—— 2歲半的舟舟最近特別喜歡塗鴉。這天，他用一塊烤熟了的白薯在皮沙發上畫了一個大大的圓，當他準備在裏面再畫一個小圓時，被媽媽看到了，她一把奪走舟舟手裏的白薯， 生氣地說：“你這個小傢伙怎麼沒完沒了地惹麻煩？你就不能安靜一會兒嗎？！”本來高高興興的舟舟頓時“哇”地一聲大哭起來，姥姥哄了好一陣子才止住，但整個下午，媽媽幾次主動和他玩兒，他都沉默不語，好像沒聽見似的。

當小寶寶以倔強等方式維護自己的“面子”時，不少父母真的感到吃驚，他們難以相信：這麼小的孩子何以有如此強烈的自尊心？其實，2歲左右，正是寶寶個性意識萌發的階段，他們開始意識到自己是個獨立的人了，事事處處爲自己“爭面子”，也就在情理之中——不穿露屁屁的褲子“童童，穿衣服，咱們要去幼兒園了。”媽媽一邊說，一邊把褲子套在她腿上。

可是，童童突然想起了什麼，兩條腿使勁地踹着，竟把已經穿了一大半的褲子脫了下來，執拗地說着：“不要穿！”媽媽不解地問：“你不是最喜歡這條褲子的嗎？”“不，不要露屁屁！” 童童1歲半就去了幼兒園，爲了上廁所方便，媽媽一直給童童穿開襠褲，她不明白，剛滿兩歲的女兒怎麼一下子在乎起褲子問題來了？

寶寶獨白

“在幼兒園，好多小朋友的褲子都是不露小屁股的，我也不想讓人看到我的小屁屁。昨天，我就用手捂着屁股，可是我的手太小了;還有，做遊戲的時候要用手，我就不能捂着了。排隊的時候，我就跑到最後，爲的是不讓小朋友看到。”

行爲解密

2歲左右的寶寶開始認識到自我的存在，獨立自主的意識迅速萌生和顯露出來。他們開始學習思考問題，也有了一點點自己的想法了，同時也希望按照自己的方式做事。而且，這個年齡的寶寶已經懂得什麼是害羞了。在童童的心目中，既然有那麼多的小朋友都不穿開襠褲、大人也不穿，那麼讓別人看到自己的小屁屁，肯定也不好。

如此呵護寶寶的自尊 告別開襠褲

露着小屁股去幼兒園，確實不雅觀，也不衛生，夏天還容易被蚊蟲叮咬，對女孩尤其不好。所以，儘管童童的態度有些激烈，媽媽還是要尊重她的想法，馬上找一條閉襠褲給童童穿上。並以此爲界，以後不再給孩子穿開襠褲。

這些事要悄悄地做

對於像童童這樣敏感的孩子，媽媽不妨告訴她：“上廁所的時候把門關上;換衣服、尤其是換內衣的時候也要關上門。”如果寶寶在戶外需要方便，一時又找不到廁所，媽媽應該把孩子帶到相對隱蔽、不被人發現的地方去解決。讓孩子知道做這些事情不宜大張旗鼓、沒遮沒攔。另外，告訴寶寶：如果誰隨便碰你的身體，特別是那些特殊的部位，那也是對寶寶的不尊重，一定要拒絕或讓爸爸媽媽知道。

不要隨便拒絕我

吃過晚飯，媽媽在廚房洗碗，思思搬着小凳子過來，站上去，抓起一隻碗來也要洗。媽媽把她抱下來：“寶寶還小，等長到和媽媽一樣高，就能幫媽媽洗碗了。” 思思不服氣，到客廳裏把奶奶拉過來：“奶奶，我要洗！”奶奶對媽媽說：“你就給她個碗，讓她玩兒吧。”媽媽不好意思反駁奶奶，索性隨她去。不一會兒，思思舉着她的小塑料碗很得意地說：“媽媽，看，乾淨了吧？”

“媽媽總是對我說‘不’，還說我小、做不好，可她越這麼說我越想試試。奶奶就不一樣，她幾乎每次都能滿足我的要求，有時還教我做，我能像大人一樣做事，這讓我覺得很自豪。我想把碗刷乾淨給媽媽看看，讓她知道我是‘棒棒’。”

二三歲的孩子開始有了自我意識，獨立性也一天強似一天。無論幹什麼事，寶寶總要說上一句“我自己”，言外之意是不用幫忙，自己獨立完成，其勇氣足以令成人們吃驚。這時他們開始注意別人對自己的評價，希望被人家說“好”;爲了得到家人和熟人的誇獎，想方設法、大有不達到目的絕不罷休的架勢，就像思思求助於奶奶，而且她會很努力地去做。這正是孩子自尊心的萌芽，是他們向上的內在動力，成人一定要細心呵護纔對。因爲，“不讓做”、“不放心”實際上是對孩子的不尊重，它會損傷孩子的自信心和自尊心，使之產生自卑感，並對家長產生不滿情緒，甚至使雙方的關係對立起來。

如此呵護寶寶的自尊 適當滿足寶寶的願望

對於那些寶寶力所能及、沒有危險的事情，如洗碗、擇菜、擺碗筷、拿東西、扔垃圾……儘量讓孩子去嘗試，父母還應創造機會讓他們多做。當然，寶寶做這些事情時，有很大的遊戲成分，但只要孩子“玩兒”得高興，得到了“鍛鍊”，又滿足了他們的自尊心，爸爸媽媽何樂而不爲？即便是事後自己再麻煩一次、“返工”一次，也是值得的。

被拒絕不等於沒面子

讓二三歲的寶寶明白，確實有很多事情他們目前還不能做，有的甚至是比較危險的，比如獨自搬比較重的東西、自己倒熱水、自己安電插座、自己過馬路……爸爸媽媽拒絕他們的要求、不允許他們獨斷專行，是出於保護寶寶的考慮，爲了他不受傷害。父母在給寶寶講這些道理時，最好能掰開了揉碎了，再借助一些看得見或摸得着的事實，讓孩子真正理解並牢牢記住。另外，爸爸媽媽的態度一定要溫和、耐心，平等地對待寶寶。這樣，孩子就能獲得被尊重的感覺，從中也能懂得：我被拒絕，與“面子”無關。

孩子的自尊心得到了保護，父母的目的也達到了，可謂一舉兩得。

別讓人知道我尿牀

星期天，鬆鬆的舅媽帶着小姐姐到家裏來了，兩個孩子在客廳裏玩兒“開火車”，媽媽和舅媽則坐在沙發上聊天，突然，媽媽說：“鬆鬆都2歲多了，還是經常尿牀，我真擔心……”話還沒說完，舅媽就向媽媽使了個眼神兒，示意她不要再說下去了。媽媽這才注意到，鬆鬆正生氣地望着她，小臉兒羞得通紅。

“每次把牀尿溼一大片，我就想哭，也不想讓媽媽把被子晾出去，我不願意讓別人知道。可媽媽還把這件事告訴舅媽，讓我當衆出醜。姐姐不尿牀、隔壁家的明明也不，就我一個人這麼不好，我怕他們說我笨。”

尿牀這類事，屬於“難言之隱”，是最典型的刺激自尊心的事件之一。寶寶雖小，對此也特別敏感。在他們看來，被別人知道尿牀，與告訴人家自己是個“廢人”沒什麼兩樣。這使他們已有的心理負擔和自卑感更加雪上加霜，嚴重的還會令孩子覺得在他人面前擡不起頭來，從而不敢和小朋友交往。其實，孩子的這一“生理缺陷”，主要是因爲大腦負責控制排尿的神經尚未發育完全造成的，隨着年齡的增長自然就會消失，算不了什麼大毛病，不必太當回事。

如此呵護寶寶的自尊 寶寶的隱私同樣不能碰

和成人一樣，寶寶也有隱私，父母應有意識地幫他們保守這些小祕密。無論有沒有孩子在身旁，最好都要回避這個問題，別輕易向他人提及，那樣做只能使結果更糟。因爲，這等於給寶寶一個心理暗示，自尊心一而再、再而三地受挫，心理負擔越來越大，反倒更控制不了自己，尿牀的行爲就可能越來越重。而且，還會越來越自卑。只有父母淡化它、忽略它，寶寶纔有可能慢慢學會不太在意這件事，以輕鬆的心態學習控制自己的生理行爲。

給尿牀換個說法

即便孩子經常尿牀，父母也別埋怨他、批評他，儘量用一些隱晦的語言或暗語，保全孩子的面子。比如，發現寶寶尿牀了，看到他不好意思的表情，父母不妨悄悄地對他說：“怎麼，寶寶又流汗了？沒關係，我們先換換褲子，再把被子晾一晾就沒事了。以後有尿最好能叫媽媽，或者自己上廁所。”也可以說：“你又給媽媽創造了洗牀單的機會，那就讓寶寶的牀徹底乾淨乾淨吧。”總之，你的態度越輕描淡寫，孩子的心理就能越放鬆。自尊心也得到了維護，孩子會終生感激你的。

我想當最棒的

星期天，媽媽和暖暖用蠟筆一起“打扮”填色書上的小熊——媽媽把小熊的頭髮塗成了金色、繫了一個漂亮的蝴蝶結，還給它戴上了紫色的小帽子。暖暖負責給小熊“穿”上漂亮的衣服，只見她把裙子和上衣一股腦都抹成了紅色，就連小熊的臉也“一紅到底”。塗完了，暖暖仰起頭看媽媽，媽媽仔細端詳了一會兒說：“還不錯，就是小熊的臉太紅了……”還沒等媽媽把話說完，暖暖就“哇”地一聲大哭起來。

“鮮豔的紅色多漂亮呀，比其他的顏色都好看！我就想把它打扮得漂漂亮亮的，讓媽媽喜歡，讓媽媽覺得我很能幹、很棒，可媽媽卻說我塗得不好。我永遠不給填色書塗色了，因爲我不是最好的。”

2歲半左右的寶寶開始追求完美，而像暖暖這樣比較要強的寶寶在這方面就表現得更加明顯。他們會非常在意所做的每一件事是不是符合自己的審美要求，是不是“最好”而沒有缺陷，是不是能得到身邊的人特別是媽媽的誇獎。否則，他們就不開心，就會產生強烈的挫敗感，以哭鬧等方式表示反抗，甚至有可能因爲擔心不能做到最好而放棄嘗試那些沒有把握的事情。顯然，暖暖好強的性格中有脆弱的一面，防禦挫折的指數比較低，媽媽應在保護其自尊心的同時，適當讓她增加一些挫折體驗。

如此呵護寶寶的自尊 減少你的關注

自尊心強的寶寶不願意被別人、尤其是最愛他的媽媽看到自己的失敗，目的是爲了保住自己“最棒”的地位，維護自己在媽媽、在家人面前的完美形象。所以，媽媽不妨適當減少對寶寶的關注，讓孩子決定玩什麼和怎麼玩。當然，媽媽可以遠遠地或隱蔽地觀察寶寶，不被他發現，以減輕他的心理負擔，保護其自尊。

感受過程的美妙

好強而又敏感的寶貝想贏怕輸，在學習新遊戲時往往表現出退縮。這時，父母儘量淡化這個新遊戲的難度，讓寶寶放鬆地玩兒。比如把零散的木塊拼裝成鐘錶，任由寶寶插來插去，只要他插對了，即便僅僅是一個步驟，也應肯定他的成績，表揚他付出的努力。對孩子的認可側重在每一個步驟中，而不要一味地表揚他取得的成果，寶寶就能把注意力放在享受過程之中，而不是隻關注結果。如此，即便結果不是最好的，寶寶也不會覺得很沒面子了。