當你想要對孩子有所要求的時候，先給自己兩秒鐘想想，孩子現在事實上處在一個什麼樣的發展階段。比如，帶孩子去做客，你希望他在大人“漫長”的晚餐過程中，一直保持安靜和規矩，那實在是太不現實了。這種要求只會引起你和孩子之間的戰爭，讓他產生逆反心理——你要求得過多過高，孩子就會想要逃出你的控制，同時變得緊張和沮喪——這是一種出於本能的自我保護。
所以，有時候需要妥協的人是父母。儘量讓自己在這樣時候放鬆一些。如果孩子已經懇求你想用昨晚吃剩的麪條當早餐，你又何必一定要他吃雞蛋呢？只要他能好好吃一頓飯，今天沒有雞蛋也沒有什麼關係啊。
而當孩子配合你的要求時，你最好向他表示感謝，並告訴他他這麼聽話，有多麼令你高興和驕傲。這麼大的孩子能夠從你的語氣、表情和個別的詞語中感受到所有積極的信息，所以，鼓勵和表揚在孩子這裏總是很受用的。
當你做要求的時候，注意要清楚、直接，能讓孩子聽明白
如果你希望孩子做什麼事，要把具體的內容簡單並清晰地告訴孩子，不需要花很多時間去解釋爲什麼他必須做這件事。同時，儘可能從一些積極方面來告訴孩子做這件事的意義，而不是一味強調如果不做會怎樣。最好說“我們現在去刷牙！這樣牙齒強壯了，你才能好好吃你喜歡的那些好吃的”，如果你說“不刷牙的話，牙齒就會疼，就會長齲齒，就什麼東西也不能吃了”，孩子也許會因爲不能完全聽懂你話裏的詞彙，只聽見“疼”啊“不能”啊，他反而不知道刷牙是怎麼回事了。或者，你也可以用一些孩子能聽懂的詞彙和語句也可以，例如“牙上有好吃的，蟲子就會去咬牙，所以要把牙齒刷乾淨”。
另外，有時候用“你……，我們就……”的條件句，會起到比較簡化的效果。“你現在趕緊把玩具都收起來，然後我們就下樓去滑滑梯。”
建立一些制度和規律，並堅持
這個年齡的孩子喜歡能夠預期下面發生的事，這樣能夠讓他們有一種自信和安全感。於是，孩子們不僅喜歡重複地讀一個故事，也會比較容易進入某種程序或制度。例如，每天睡覺之前洗臉刷牙、聽好聽的音樂、講故事，然後入睡。
那麼，建立某種制度也就會比較容易和必要，這樣能夠促使孩子主動地配合。不過，重要的一點是，父母自己首先要堅持，同時，也不允許孩子因爲一時的情緒而打破這個規律。
讓孩子自己選擇的機會，他會更願意配合
與其給他一個要求等着他說“好”還是“不好”，不如你索性就給他一個肯定的回答，但由他來決定其中的某個因素。比如，與其“命令”他“你去戴上帽子，我們要出門了”，結果等到的卻是他的“不戴”，不如問他“你想戴黃色的帽子，還是藍色的去滑滑梯”，讓他覺得是自己在選擇戴帽子的事情。在任何情況之下，儘可能地把判斷題轉化爲選擇題，在當你希望孩子去做什麼事的時候，就會少遭遇一些拒絕。有一位聰明的媽媽，因爲天氣冷了，希望3歲的女兒去幼兒園的時候穿上毛衣，她已經拿出了毛衣，爲了不在出門前爲此“打仗”，她對孩子說：“你說我們今天穿這件毛衣，配哪件襯衫比較漂亮呢？你自己到衣櫃裏選一下吧！”於是，孩子高高興興穿好衣服上學去了。
但是要注意的一點就是，給孩子選擇的時候不要選項太多，否則他們也會因爲困惑迷亂而選擇“不”的。當然，還有一些重要的、危險的、緊急的時刻，不能讓他們選擇，你要有父母的權威，只是說話的時候要首先給予他同情和理解，不要生硬。
有時候小孩子的“小把戲”也很管用
利用孩子這會兒剛剛開始萌發的想象力以及他們喜歡遊戲、喜歡幽默的特點，促使他們配合你的要求。比如，告訴他機器貓叫他一起吃晚飯啦（可以給機器貓一個椅子坐在孩子身邊），或者和他一起比賽誰揀的玩具多（在你希望他收拾玩具的時候）。孩子對於這種東西總是樂此不疲的。
有時候，他非要堅持自己的意見，還可以利用一些其他的東西來分散他的注意力。還有一位聰明的媽媽，孩子早晨起來就是不穿襪子，她把平時孩子夠不到的一個小鬧鐘拿下來給他，孩子立刻脫離他剛纔的執拗狀態，一心把玩這個新鮮物，媽媽則迅速地把襪子給他穿好，讓他拿着鬧鐘去餐桌了。
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