我們希望自己的愛情能夠帶更多的成熟，但是如果面對一段青澀的愛情又是一種怎樣的體驗呢？
傾訴人：書雲（化名）
職業：營業員
年齡：21歲
（她臉色曬得有點黑，不說話時，她就望着湖面，一臉沉默，眼神有點茫然，手不知道放在什麼位置好似的，挪了幾下位置。她即使偶爾露出點笑容也轉瞬即逝，眼角卻已現出皺紋，明顯地超越了她的年齡。她說：“我今年才21歲，但兒子已經一歲了。”）
曾經以爲愛情是萬能的
認識吳與（化名）時，我已在武漢打工三年了。他是個帥氣的公汽司機，比我大三歲。起初我沒把這場結識當成愛情來經營，我是個外來妹，當大家都打扮光鮮地站在一起，我們是和諧的，可是差距在背後看不見地延伸。我想我們是不大可能的。
但他常常從我門前經過，有事沒事都要停留一下或閒聊幾句，一看就知道他是在套近乎，偶爾還幫我點小忙。時間長了，我也就忘記了原來的顧忌。女人不就想圖個有人疼有人愛麼。既然他能做到，我何必讓機會從手裏溜走呢？
不久以後在他的要求下，我們住到了一起。我一直也沒見他父母，但偶爾他嘆氣地說：“沒什麼，我纔不管他們同意不同意呢。等你一滿20歲，我們就去結婚，誰也管不了。”我父母知道後斷然否定：“你們不合適，他家人不會接受你的。”其實只是住的城市不一樣罷了，他家的經濟條件也並不比我家好，大概有這點考慮吧，我覺得其實我們沒什麼差別，自然也把勸告當做了聒噪。
結婚時，我已懷孕兩個月了。吳與爲了取得他父母的同意，在家裏鬥爭了一個星期，軟磨硬泡無效後，他就絕食，最後婆婆他們拗不過他，只好同意了。雖然只是領了張結婚證，女人最嚮往的美麗婚禮成了一個泡影，但我沒怪他什麼，我們都盡力了。
雖然遺憾，但我也知足了，好歹也算是成了家了，以後孩子出世了，兩位老人看在孫子的面上，也許就轉變態度了呢？我當時還這樣希望。本來安排我們住原來的舊房子，但孩子出生後沒人照顧，就搬到婆婆那邊住，也還有人照應。
家像是他的負擔
日子就這樣過着，有點艱難，但我沒放棄過希望。倒是對吳與，我有些失望。以前戀愛時，他不想去上班就裝病呆在屋裏，說是爲了陪我，那時我沒考慮過多，還覺得他是對我感情好。
但結婚後，他卻還是老樣子。早上起牀晚了，他就懶得去上班了，哥們一邀他去玩，他就曠工。即使我催促，他也不在乎，說多了，他就說：“我的事不要你管。”可他老是請假或曠工，每個月只能拿到三四百元，還不夠他自己花呢，哪裏有多的錢給孩子買奶粉？
有時我就想，也許他年紀太小，心性還沒定下來，以後慢慢就好了吧。那就儘量不要給他太多壓力吧，畢竟他自由慣了，這一下又是家又是小孩，要他扛在肩上，他恐怕一時扛不住吧。
我找了份工作，白天去上班，下班後就幫婆婆做些“拖把”，也可以賺些錢。我也不跟吳與要錢了，免得增加他的心理負擔。本來我還想在家多休息一段時間再去工作，但現在看來是不可能了。休息了不到三個月，我就去工作了。
人們常說女人當了母親就成熟了起來。這話確有道理，有了孩子，責任也陡然重了起來。起初我也有點煩躁，慢慢也就調整過來了，女人更容易接受現實些。但吳與幾乎和以前一樣想幹嘛就幹嘛，照吃照玩照睡。偶爾我忙了，叫他幫忙衝瓶牛奶給孩子喝，他都懶得動，賴在椅子上看電視都行。我喊一兩聲，他不動的話，我就不喊了，免得惹他發火，即使他偶爾做了，也是滿口嘟囔着說“麻煩”。
很快他就不願意呆在家了，雖然他沒直說，但我感到：家已是他的一個負擔了。
放棄這個家，我做不到
搬到婆婆家住後，我們原來的房子就空了下來，東西都還在，房子就沒出租，我偶爾經過時也去看看。我和吳與都有鑰匙，有時他下班晚了就去那邊休息。
家裏的事，我已習慣了，只是吳與在外面呆的時間增多了，而且常躲着我去接聽電話，新短信看過就刪。我覺得事情有點不對勁，但他什麼都不想說。我只好去問他的朋友，有些和我關係也不錯的，就安慰我說：“男人嘛，在外面玩玩也很正常，你別往心裏去。”可我能不往心裏去嗎？
不久，孩子發燒，我到處都找不到吳與，他手機也關了。我只好獨自抱孩子去醫院打針。第二天他回來，我就說，你要是有人了也用不着隱瞞，孩子病了都不找到你人，你這爸爸是怎麼當的。他只說沒有。
那天也是偶然，我去那邊房子，發現門沒鎖，進去一看，一個女孩子正坐在吳與腿上，兩人正聊天，歡聲笑語再親密不過了。看到我，他們似乎沒什麼驚奇的，我想大概他們不是第一次到那裏吧。倒是那女孩子說：“你知道，我和他以前就認識的，我覺得我們更合適。”我指望吳與能幫我說上幾句話，但他只是說：“你來這裏幹嘛？孩子誰帶呢？”
以前我只知道他們是中學同學，後來那女孩子讀大學，兩人就沒聯繫過，沒想到現在又碰到一起了。而且事情成了這個樣子。
事情就這樣公開了，吳與跟我也撕破了臉，堅決要離婚，說：“我和她早就住在一起了，她讀過大學，爲了孩子着想，我覺得和她結婚更有利。我們還是離婚吧。”我自然不同意，我是沒讀過大學，我是沒有體面的工作，只能辛苦地生活着，可我也有尊嚴啊！婚姻不是兒戲，哪能說結就結，說離就離。
再後來，他就不回家住了，一回來就催促我去跟他離婚。幾天後我再去那邊房子時，發現鑰匙已全換了，不用問這肯定是吳與的主意。
婚姻就像爬山
一段情或一段婚姻就像兩個人一起爬山，路上總會遇到艱難的路，也會有人走得快，有人走得慢，而兩人是否能步調一致地走下去，關鍵在於是否有個人願意停下站一會，等待或者拉一把那個走得慢的人，而那個走得慢的人是否願意趕上去，並繼續和對方走下去。這是一場兩個人的戰爭，或者是兩個人的聯盟。你可以等待，但是他是否願意趕上來呢？你無法決定。
感情的開始都是美好的，可不一定都能承擔婚姻這個現實。年輕不是錯，可是因爲年輕往往容易高估自己，這也是個遺憾。書雲的婚姻也許進入得有點輕率。輕率是件很可怕的事，而它源於對自己對別人過分的相信，而這種相信的反面就是依賴。當他承受不起時，他就自然地想逃。這時，越是追，他逃跑得越快。
這時，你不妨停住腳步，站在那裏好好想想：他是不是值得你繼續相信？他是不是有能力真的承擔這一段婚姻？假如你的答案是否定的，那就想想：我是不是該繼續和他走下去？我有毅力獨自承擔一切嗎？責任感不是靠別人放在肩上，而應該是對自己對生活的清醒認識後，慢慢從心裏長出來的信念。
如果你不能，那還是現實一點吧。當你伸手過去，他卻選擇了轉身，你再傷心也於事無補。但你仍可以堅持走到終點。一路走下去，或許還有好的風景，或者遇到其他同行的人。
男人需要在婚姻中扮演一種成熟的作用，如果一味青澀就是對愛情的不負責任。
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